Doktor Noktu's magisches Theater

L'autre jour je réfléchissais à un truc (déjà là, tu sens la note de blog qui s'annonce bien chiante). Donc je réfléchissais à un truc. La disparition des magasins Mammouth et Continent. Tout le monde s'en fout, évidemment, mais j'imagine le décalage que ça causera plus tard, lorsque vous serez vieux et passerez vos soirs à vous balancer sur votre Rockin' Chair au coin d'un feu artificiel à vous remémorer "l'bon temps" devant une tripotée de morveux (vos petits enfants si tout va bien) dont vous verrez les 3 yeux s'élargir à la prononciation des ces mots : Mammouth et Continent. (oui, 3 yeux, à cause des radiations causées par la 3e guerre mondiale. Un désastre nucléaire qui commença et se finit le même jour, le 21 décembre 2012 of course).
Vous entendrez alors :

"Dis papy, c'est quoi Mammouth et Continent ?
- C'est bien les jeunots d'aujourd'hui ça, ça connait rien -on rappelle que vous êtes passé du côté Vieux Con de la vieillesse- C'était de mon temps, oh ça date déjà, voyons voir... Je me souviens... C'est quand j'allais avec ma grand-mère faire les courses au Continent, qui se trouvait à l'époque à au moins... 1 kilomètre à pieds... Quand on sait qu'aujourd'hui votre génération peut plus faire 3 pas sans être essoufflée, ça me débecte, bande d'assistés, enfin bref, j'était un p'tiot dans votre genre et j'allais avec elle. Parfois si j'avais de la chance, je revenais avec un Mighty Max, oh pas tout le temps bien sûr, à l'époque ça valait au moins... 50 francs... Et donc je-
- C'est quoi des francs ?
- Non mais ça va bien de me couper comme ça, aucun respect ces morveux. Bon des francs c'est de la monnaie, c'est ce qu'il y avait avant l'euro et avant qu'on revienne au troc à cause de cette foutue guerre. Dioubiban.... Bon, donc voilà, je revenait parfois avec ça et j'étais content et c'était bien. Quant à Mammouth, quand j'avais votre âge, on utilisait le nom du magasin dans une petite blague qui-huhuhu-j'en ris encore-huhuhu- rendait les heures avant le gouter plus supportable... Là voici : Ta mère est tellement grosse que quand elle va faire ses courses à Mammouth, tout le monde lui dit bonjour patron-huhuhu- même si on enfreint 2 lois fondamentales de la blague : Pas les mamans, Pas le physique. huhuhu
- J'ai pas compris moi, tu peux expliquer papy ?
*(tous en choeur) - Moi non plus j'ai pas compris.
- Non. Allez, allez jouer et foutez moi la paix."

Bien sur j'espère quand même pas devenir ce genre de vieux con, plutôt crever en utilisant les capsules "Euthanasie Minute" disponible dans toutes les pharmacies, seulement pour les plus de 80 ans-sans ordonnance-dès 2051.

"Dis papy, pourquoi t'es aussi ronchon ?

- Ta gueule."

Marcher dans une foret de nuit ça vous a jamais trop fait peur, après tout c'est juste quelques arbres, 2-3 hiboux à la con et quelques renards galeux. Mais tout ça, c'est seulement ce que vous pouvez voir. Symphonies minérales, chants fantomatiques, ectoplasmes étincelants... Le monde de la nuit sur lequel Yoga lève le voile est celui des mythes les plus anciens et la foret dépeinte dans cet album, celle des folklores oubliés, faite de pierres qui chantent, des murmures du petit peuple souterrain, d'entités cosmiques festoyant dans des cavernes avant de sacrifier leur prêtresse dans le feu primordial. C'est celle des émanations spectrales d'une faune éteinte et celle d'un bestiaire monstrueux et encore inconnu.

Et vous, vous êtes là, au cœur de tout ceci, de ce monde où le minéral, le végétal et l'animal ne forment plus qu'une entité pour entonner une litanie sépulcrale glorifiant la Nature et le Cosmos, chant qui s'élève aux étoiles et fend l'éther. Vous ne pouvez rien faire d'autre, sinon observer. L'humain n'a plus sa place dans ce monde magique et rejoindre le Dieu-Cerf dans ses demeures célestes ne se fera qu'au prix d'un sacrifice ultime. Et c'est surement ce sacrifice qu'aura accompli Yoga pour rapporter ces sons de manière aussi brute.

Non, décidément, les nuits en foret ne seront plus les mêmes.